It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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石家庄网站制作网络安全宣传周活动大数据信息安全法律法规网络信息安全工程师需要读什么专业中国国家信息安全局营销工具作用2017网络安全趋势网站主持人网络信息安全 培训网络营销有关的视频来到历史世界的叶南风,发现和自己想的不太一样。 万道皆修,妖魔横行。 没办法,先苟着吧。 竟意外绑定【儒道成神】系统。 “叮!您创作一首绝品诗,儒道修为+3年。” “叮!您创作一篇绝品词,奖励《天机宝术》。” “叮!您创作一本小说,奖励儒道至宝一件。” 本想一路苟到最强者的叶南风,偏偏被娘子安排科举,还不小心中了状元。 那日。 女帝登基。 叶南风看着女帝错愕不已。 “这不是我家娘子吗?”君若离去,我必生死相随,来生再相依相爱,这是一个悲惨的故事,主角上官云飞幼小父母双亡,家族毁灭。在叔叔的照看一直一路崛起,你以为他会一路高歌,却没有想到天有不测风云,主角遭受挚爱背叛,从此一撅不振……少年天才姜启,本是绝顶天才,一次突破莫名其妙源丹破碎,一生修为化为虚无,面对抢婚和退婚,只是躲在女人身后,最终他决定离开,面对死亡不拒,面对害他的真凶……法斯特从霍格沃兹毕业后与自己的好友鲍克斯、兰一起探险魔法世界。当一行三人探索魔法古墓时,兰受到了护陵诅咒。这种诅咒非常残忍,当被诅咒人三十岁时就会自燃化为灰烬。鲍克斯和法斯特走遍大街小巷,黑林深处却都无功而返,唯有求助魔法部的帮助,故事便从这里开始……男主因一场事故转世来到平行宇宙,开始了他的第二世,本书就是叙述了他的第二世生活。虚空的注视下,万中无一的人类点燃火种。林宵从混沌中醒来,携带卡师指南,目睹这个世界:巨龙在白日创世,诸神在黄昏长眠,人类在黑夜抗争。 通天高塔,寡头垄断,机械飞艇,虚拟世界,光轮摩托,卡片具现……火种生生不熄,太阳照常升起,这是一段关于 “卡师”的传奇。当宝可梦世界不再美好和和平,一切涌动在那平凡的表面下的黑暗都将被揭露,我们的男主云扉——一位21世纪宅男,又将以怎样的手段改变这一情况呢? 云扉:‘去吧,阿伯怪,使用亚空裂斩!’ 路人:‘纳尼,你这阿伯怪招式不合法。’ 云扉:‘我是阿尔宙斯指定的男人,当然合法。’ 且看云扉在宝可梦世界里如何一步步走上巅峰,又是怎样成为黑白两道的王。刑警队长罗生与歹徒双双坠楼身亡,妻女重伤难治。雷电交加的暗夜里,巨大的紫黑色的手掌将罗生拽进一个光怪陆离的修仙世界。 丧失前世记忆再世为人的罗生降生于六国雄立的无尽疆土,成为秦国中州一世家的嫡长孙“罗睺”。拥有爷爷与母亲的疼爱,父亲与师傅的严厉,罗睺是所有人的骄傲! 然而,当他失去这一切的时候······当他被命运中那只巨手扼住未来的时候,他能做什么? 削此轮回永恒族大能者操纵着棋局变幻,道盟,帝君,仙域之主彼此制衡,无法齐心, 无数生灵存活于仙灵庇护下,成为仙人创造的附庸,傀儡,多少追逐长生,名利,权力的天才死在贪婪之路上! 与群仙称雄,与群魔征战,三千小世界,十万大世界。 “一世命既万世命!” 罗睺昂首穹苍,坐在那孤独的三界之主的王座上,他的手上沾满鲜血,灵魂中的每一个毛孔都是死去对手的脸! “我可以选择放弃杀戮,但是那样会让更多的人死去。” “残忍,不是掌权者的专利!” 一介神偷无意落入百年阴谋大局,在阴谋中成长,站在世界之巅。 贪欢一晌 我愿这世间再无纷争,我愿这天下再无不平之事,我愿这一方天地能有无限希望。 大周皇朝这一偏安一隅的小小王朝,却处在了人妖魔三界的混杂地区,自古以来处处纷争,各地纷争不断,大周皇历3500年以来,貌似也要走入后程各地硝烟不断,人妖魔互相杀戮,强者生,弱者亡,顺我者昌逆我者亡,在这样一个自然淘汰的环境中,弱者是没有生存的理由的。 王立出身在一个破落户里,原本想着避世求存,奈何天下之大却无立足之处。苟且求活不可得,步步算计,步步心惊,只求留的一命护好族人。 本非正人君子也不是奸佞小人,未有潘安之貌,却有江郎之才,潜龙在渊,一朝腾飞天下尽知。 正所谓: 剑指天下非我心,求道问心亦无求。 天道茫茫无归处,三界轮回本一家。 前路坎坷无处寻,机关算尽是归途。 蓦然回首一念间,贪欢一晌为众生。 起于微末,立于乱世,没有激情澎湃,但求一个过得心安理得。燕雀从来不知鸿鹄之志,只求得一觉睡到日上枝头,一日三餐几粒碎米。
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